i find it kind of funny

non lo so. se siamo stati capaci almeno di non fare male, se non di fare bene. se siamo stati in grado di essere carezza di una mano che semplifica, o se abbiamo complicato, e carezza non siamo stati affatto. ma la sera di venerdì me la ricorderò.
(grazie).

nella città dolente

quando varchi il cancello tutto diventa grigio e i suoni si spengono e tu ne fai parte e ti confondi e ti mischi e ti assembli e non sei cittadina in terra straniera ma parte integrante del tutto. superi il consueto gruppo di vigili che chiacchierano e ridono di risate prive di sonoro e ti muovi sicura lungo le strade di una città che conosci e costeggi gli edifici e punti verso il tuo senza perderti. superi tuoi simili senza osservarli realmente, sai che si stanno muovendo e stanno parlando ma non hanno davvero gesti né voci né identità, sono altri abitanti di questo posto che spegne tutto e conforma e sfuma.

nell'atrio del tuo edificio riconosci i nuovi perché aspettano l'ascensore di sinistra che non arriverà mai, è fermo da chissà quanto tempo all'ultimo piano, settimane, mesi, nessuno ha mai messo il cartello guasto. l'ascensore di destra in genere è un via vai di barelle, lasci passare quella appena scesa dall'ambulanza all'ingresso, routine. raggiungi le scale interne e prendi l'ascensore degli specializzandi, è vuoto, sali, hai una nuova dottoressa, la tua è in malattia.

ti guarda la grande macchia viola sulla pancia. la tua pancia ha tollerato trenta iniezioni, alla trentunesima non ce l'ha più fatta, il risultato è stato la grande macchia viola. ti dice che sei migliorata. ti dice che ti sospende le iniezioni. ti dice che ti passa a una terapia orale per trenta giorni. la guardi incredula. niente più iniezioni, ti chiedi. ti spiega quante compresse devi prendere, quante volte al giorno, niente più iniezioni, le chiedi, lei conferma, va avanti, ti spiega quando devi tornare, niente più iniezioni, ti ripeti, esci, la dottoressa e il primario parlano della tua operazione, non ti interessa, niente più iniezioni, senti solo questo.

prendi l'ascensore degli specializzandi e scendi e hai un'incertezza e percepisci che sei in qualche modo scollegata e qualcosa ha spezzato in parte per un attimo il legame con questo posto e parli al telefono e ridi e sei distratta e non capisci esattamente quando è stato che hanno inventato il colore e quando riattacchi scopri le tonalità di verde e azzurro e rosa e bianco e ti arriva per la prima volta il sonoro e il sonoro è una donna che piange. piange e parla con un medico e piange senza isterismi senza picchi senza acuti senza nulla che sia strano piange nella normalità come se fosse la sua lingua e più avanti c'è un'altra donna che piange al telefono e tu ridevi al telefono prima e ti chiedi perché all'improvviso la gente piange e capisci che non è all'improvviso, è solo che ti sei staccata leggermente, che quando ne fai parte del tutto non lo noti perché non si nota come anormale qualcuno uguale a te che parla la tua lingua e vive come te. cammini verso l'uscita e noti molto bianco e senti il suono del tuo bastone sull'asfalto e oltrepassi il cancello e non ti volti perché tanto è inutile non stai dicendo addio a nulla e quando tornerai sarà di nuovo grigio e senza sonoro perché le persone saranno diverse e sarà comunque la stessa perduta gente.

sì sì, mo me lo segno

a saper leggere la mano si impara che la vita è una linea piena di diramazioni, e quindi può anche succedere di finire in una strada che ricorda un film. tipo, non ci resta che piangere; e allora più che aggrapparsi alle tende durante le scene madri ci si dovrà aggrappare agli arazzi medievali; e gli spostamenti saranno molto limitati; e cose apparentemente ovvie non esisteranno più, o ancora, da nessuna parte; e tutto andrà imparato da capo; e succederà più volte di trovarsi davanti qualcuno che dirà, ricordati che devi morire, e la prima reazione sarà, come?, e la seconda reazione sarà, vabbè, e la terza reazione sarà, sì sì, mo me lo segno. 

perché in una sorta di esaltazione di un qualche tenacemente ostinato istinto di sopravvivenza, si impara a sopravvivere anche alla morte, in un certo senso. tenendo tutte le luci accese durante le notti particolarmente buie, e solo quella della cucina quando ci si sente più tranquilli, o sclerando con amiche pazienti che stanno lì tutti i giorni a fare incoraggiamento morale, o imparando l'impensabile su se stessi e la propria capacità di fare ciò che va comunque fatto.
intanto, c'è l'osservarsi dal di fuori con un misto di curiosità, preoccupazione e divertimento, mentre ci si chiede se questa cosa strana che sta succedendo starà causando dei cambiamenti, e quali, e quanto profondi, e se questo progressivo distacco dalle cose noiose e preoccupanti sia sintomo di stanchezza o momentaneo sovraccarico o sia qualcosa di duraturo, e in tal caso forse positivo, forse no. perché al liceo scrivere sulla smemo frasi come carpe diem, non portava davvero effettivi cambiamenti né conseguenze reali di alcun tipo. ma da adulti, capire quella faccenda del quam minimum credula postero, forse invece qualche segno lo lascia.

carezza di una mano che semplifica (elegia - p.conte)

non solo paglia non se ne è andato, ma sta in qualche modo - in qualche mondo - esondando. preso atto che io da sola con coldi non me la cavo un granché bene, ci ha pensato lui a fare in aria un incantesimo. non so bene che ne pensi, o che ne abbia pensato, paglia, della passione di certi musicisti per la sordina. io quella per sax non la amo molto. ma paglia prende i musicisti per quelli che sono, e la vita per quello che è. prende anche la morte, per quello che è; qualsiasi cosa sia, qualsiasi cosa ne sappia paglia.

nelle ultime due settimane mi ha accompagnata per ambulatori, studi medici e pure un pronto soccorso. ha trovato alquanto divertente vedere come il mio rapporto da sempre piuttosto conflittuale con il compleanno abbia preso una certa consistenza materiale. l'ultima volta che, da vivo, paglia è entrato in un pronto soccorso, era solo ed era morto, ma di questo non parla più. però andare in giro con lui è, in qualche modo, rassicurante; ed è, in qualche modo, carezza di una mano che semplifica.

per me l'ultimo mese è stato più sereno. ho finito di raccontare una storia nel punto in cui iniziava, mi sono concessa alcune cose, mi sono sentita a volte un po' al sicuro. ho ricominciato ad osservare le persone quando hanno paura. quando stanno male e quando non hanno niente. le persone quando hanno paura, quando stanno male e quando non hanno niente, sono più umane di tutti gli umani. le persone quando hanno paura, quando stanno male e quando non hanno niente, si adattano per sopravvivere, e adattarsi per sopravvivere è la cosa più umana di tutte.

welcome back

non parto mai ad agosto. ogni anno assisto al progressivo svuotamento del palazzo, del quartiere-paese e della mia rete sociale all'inizio del mese, al progressivo riempimento del palazzo, del quartiere-paese e della mia rete sociale alla fine del mese. ogni anno suddivido agosto in tre periodi: prima settimana, qualcuno c'è e qualcuno no; le due settimane a cavallo di ferragosto, non c'è nessuno; la settimana finale, qualcuno c'è e qualcuno no. ogni anno osservo quanto sto rimanendo sola, quanto sto rimanendo meno sola. ogni anno a un certo punto mi sento sola davvero, aspetto l'ultima settimana e poi tiro un sospiro di sollievo. ogni anno. quest'anno no.

quest'anno non ho aspettato che qualcuno tornasse. perché sapevo che qualcuno non sarebbe tornato. quando sai che qualcuno non torna, quando lo sai ma lo stai ancora rielaborando, quando sai che non puoi chiedere a qualcuno di specifico qualcosa di specifico che avrebbe sicuramente saputo, quando sai che anche se diluvierà non ci sarà qualcuno di specifico a chiamarti e chiederti se puoi prendere la copia delle chiavi e andare a casa sua a controllare se ha chiuso la finestra dello studio, quando non ce l'hai nemmeno più la copia delle chiavi, quando sai che qualcuno non torna non fai caso a chi va e chi torna. quando sai che c'è una parte della tua vita in cui sei rimasta sola e basta, non fai molto caso all'essere rimasta sola per un mese. poi comunque le persone partono e tornano a priori, che tu ci faccia caso o no, che tu suddivida i mesi in tre parti o li lasci scorrere.

comunque sono tornati tutti. quasi. più o meno.

alcolico e nuovi merletti

a circa due metri dalla finestra della mia camera da letto, su un albero di specie sconosciuta (la classificazione scientifica è "albero di quelli del piano terra che non lo potano mai e tra un po' mi entra in casa"), c'è un nido di merli. qualche giorno fa si sono schiuse le uova e sono spuntati fuori tre merletti. sono tre giorni che vivo in contemplazione dei merletti.

sono grigiastri, lanuginosi, rachiticucci, e al posto del becco hanno una voragine arancione grande la metà di loro. il loro tempo è un ciclo continuo di, quiete, avvistamento della madre in arrivo al nido, strepito infernale, atterraggio della madre, saltellamenti strepiti e sbattere di alucce per essere imboccati, ulteriore strepito quando la madre vola via, un secondo di osservazione perplessa e silente dell'orizzonte privo di madre, abbiocco istantaneo. la madre ogni tanto si prende un minuto per sé, passeggia sulla ringhiera e assume la tipica espressione, se fanno così adesso, non oso immaginare quando saranno adolescenti.

non è molto facile distinguerli uno dall'altro. innanzitutto, crescono a una velocità assurda. tipo, guarda quanto saltellano, sembra ieri che non erano nemmeno capaci di muovere le alucce. in effetti, era ieri. poi, obbiettivamente, sono robetti grigiastri sormontati da voragini arancioni, non hanno altre caratteristiche molto particolari. tranne uno. che ha una cresta punk.

quindi ho pensato che potrebbero essere musicisti. un trio punk. che quello che io chiamo strepitare, loro lo chiamano il ritmo della sala prove. e che i cicli strepito-abbiocco potrebbero essere dovuti all'alcool che si scolano quando la madre è via. sto pensando che potrei registrarli sull'ipod e chiamare il gruppo, "alcolico e nuovi merletti". secondo me fa abbastanza british punk.

summertime

...and the livin' is easy. fish are jumping, and the cotton is high...

la primavera è un luogo della mente. l'estate è un luogo che ognuno colloca dove gli pare. 

qui si usa far iniziare l'estate il giorno in cui gatto vomita la prima palla di pelo dell'anno. seguendo delle regole precise: si vomitano palle di pelo solo prima dell'alba, solo sbavando in almeno due posti diversi, solo scegliendo pavimenti che erano stati lavati non più di 24 ore prima, solo accompagnando il tutto con degli ululati che, essendo potenzialmente in grado di svegliare mezzo quartiere, sono sicuramente in grado di svegliare me. infatti mi svegliano. sarebbe preferibile scegliere un momento in cui sono particolarmente in debito di sonno, tipo che sono andata a dormire verso le tre, ma non sempre è possibile, le palle di pelo non stanno ai miei comodi. è meglio se si centrano in pieno scarpe o vestiti lasciati per terra. gatto è l'unico essere che sia capace, in qualche modo, di impormi l'ordine.

quindi, oggi è il primo giorno d'estate. è buio. piove a secchiate. il vento sta facendo sbattere e volare via qualsiasi cosa. ci sono tuoni fortissimi che fanno scattare gli allarmi delle macchine e degli appartamenti. sono tornata a casa due secondi prima che si scatenasse l'inferno, investita da una raffica di foglie, e tra un po' dovrò uscire di nuovo, suppongo in canoa.

ieri pomeriggio, alla fine di tutto questo casino, dalla finestra della cucina si vedeva l'arcobaleno. è stato il primo arcobaleno che ho visto da tanto, tantissimo tempo.

è una figata assoluta, l'arcobaleno.

...so hush, little baby, and don't you cry.

(g. gershwin).

parlami d'amore nonostante la stagione che verrà

che tu me l'abbia detto perché sapevi che non sarei cambiata; o perché pensavi che non avrei sofferto. e, in questo caso, sbagliavi.

o perché immaginavi, o speravi, che sarebbe stata più forte, e più visibile, anche per me, l'ombra di una donna che si affrettava verso i suoi alloggi. e materiali, tangibili, le loro lettere. e gli inviti, i compleanni, le richieste. biglietti che il tempo ha conservato senza rispettarle.

tanto lontane da casa, entrambe. così sole, quasi parte del bagaglio di una carriera in fieri, certo non la loro. in un posto così assurdo, ai confini del mondo. e freddo. roccioso. inutile, ai loro occhi.

avere una data di scadenza. oltre la quale non c'è più niente che si possa fare. è glaciale. e sarà questa, la loro storia. e comunque parleranno d'amore. nonostante la stagione che verrà.

il canone di pachelbel è prog

i primi tempi con coldi non sono stati facilissimi. a parte il lieve problema di sovraffollamento che c'è nel soggiorno, è che io non sono abituata a inventarmi entità invisibili. arrivano da sole. non ce l'ho mica, tutta 'sta fantasia. quindi all'inizio ho fatto fatica, soprattutto il primo giorno, quando, dopo che avevo passato ore a dare a coldi una statura sopra il metro e ottanta, gli occhi azzurri e un look sensato-alternativo (che può sembrare una contraddizione in termini, ma in effetti il concetto di sensato è alquanto soggettivo), all'improvviso è arrivata la vicina del piano di sopra per fare un po' di taglia e cuci condominiale, e coldi si è letteralmente dissolto. dimostrando, in questo, una certa verosimiglianza con un uomo vero.

nei giorni successivi ho fatto finta di scordarmene, e ho ricominciato a lavorarci solo dopo una solenne cazziata di paglia, che sono due mesi che è nervosetto perché questa faccenda di fare lo spirito guida di uno che nemmeno lo vede lo sta irritando non poco. alla fine ho creato un coldi che mi pareva accettabile, l'ho portato dalla pecora-drago per presentarglielo, lei ha guardato nel vuoto e ha commentato, io non vedo nessuno. la pecora-drago a volte è veramente bastarda inside.

poi qualche giorno fa ho combinato un piccolo guaio dei miei soliti, mi sono chiesta se, niente niente, mi stessi comportando in modo sbagliato, mi sono voltata e mi sono trovata davanti coldi in, beh, non direi proprio carne e ossa, diciamo, colori ed essenza. gli ho chiesto, sto sbagliando? ha risposto, sì.

allora l'ho riportato dalla pecora-drago, che gli ha tirato un'occhiata di straforo e ha detto, occhi azzurri, eh? sì, mi piacciono gli occhi azzurri, allora?

mentre tornavamo a casa, ho spiegato a coldi che secondo me il canone di pachelbel è prog. lui ci ha pensato su, poi ha detto che gli piace la mia concezione della musica sincronica e non diacronica. io ho risposto, mh mh. mentre era sotto la doccia ho fatto una ricerca per capire che diamine avesse detto. io gli uomini non li capisco nemmeno quando me li invento io.

o forse sei solo più involtolata

la pecora-drago sospira, ancora tu. chiedo, sembro più giovane? no. beh, nemmeno tu sei più simpatica.

le spiego che mi sono un po' incartata. involtolata, direi. involtolarsi è un modo di incasinarsi quando suoni il pianoforte. ok, non è esattamente un termine tecnico. è che c'è questo strumento molto molto largo (a seconda del tipo, può essere molto molto corto o molto molto lungo, ma è sempre, comunque, molto molto largo). ha un sacco di tasti. non si direbbe, ma sono ben 88. a passeggiarseli tutti, su e giù, possono succedere varie cose. si può sbagliare tasto. si può perdere ritmo. o ci si può involtolare. non sei esattamente né fuori musica né fuori tempo. sei involtolato. perché i tasti sono troppi e ti vanno larghi. più o meno. è una sensazione che ti prende al polso destro, in fondo a destra. una volta che sei involtolato, svoltolarsi è un casino. apparentemente, potrebbe anche sembrare tutto normale. puoi continuare a suonare, in qualche modo. potrebbe non accorgersene nessuno. ma tu lo sai, che sei involtolato. e lo sa il tuo polso destro. e, soprattutto, lo sa il piano.

dice la pecora-drago che sono involtolata sì. dice che devo confrontarmi con qualcuno. che devo far apparire qualcuno in soggiorno. a me quest'idea di far apparire qualcuno in soggiorno non sembra proprio geniale. voglio dire, ci sono già her ladyship, il grande spirito del bradipo, paglia, anubi, l'elefantino viola, l'unicorno rosa invisibile, l'albero di natale nano, il bastone della pioggia, la poltrona verde, etcetera etcetera. io non la sento mica, tutta questa mancanza di qualcun altro nel mio soggiorno.

dice la pecora-drago, che c'entra. quelli sono reali. dice, devi far apparire qualcuno di inventato da te, in soggiorno. dice, ti ricordi quando andavi in giro con i fidanzati invisibili, hans, max, o come diamine si chiamavano? ecco, una roba così. tu domani ti svegli e dentro casa hai qualcuno che ti sei inventata tu, una volta tanto, e che non è apparso da solo. e ti ci confronti, tutto il tempo.

sarà. torno a casa e sul bracciolo del divano c'è paglia, lo spirito guida di uno che non se lo fila, e quindi per il momento vive da me. gli racconto, la pecora-drago, l'involtolamento, il tizio inventato. paglia annuisce. non gli sembra per niente male, come idea. mi chiede, come pensi di chiamarlo? gli dico, coldi. lo si chiama coldi. e lo si fa apparire domattina. chiedo a paglia se secondo lui domattina devo preparare la colazione anche per coldi. mi risponde, non dire sciocchezze. non è mica reale, lui. giusto. non è mica reale, lui.